|
Психолог,
психотерапевт
Андрей Коновалов
Вопрос-ответ
|
Задайте мне вопрос на сайте
Заполнив форму, Вы можете задать мне свой вопрос.
Помните, вопросы и ответы находятся на всеобщем обозрении. Если Вам нужен приватный ответ, то напишите мне на адрес электронной почты в разделе "Контакты".
Мария
Здравствуйте!
Мне нужен ваш совет, как мне лучше поступить и какой подход нужен к моей сестре, которая страдает психозом. Это у неё на гормональной почве, в свое время был поставлен диагноз.
Но, самое страшное, что мы её не может уговорить идти к врачу.
Что мне делать? Как убедить? И возможно ли?
Мария, Вашу проблему можно решить очно у психолога. Очное общение с данным специалистом поможет Вам прояснить ситуацию ваших реакций на поведение сестры и выстроить правильную стратегию своего поведения с ней.
А просить заочно о том, чтобы кто-то, кого-то и как-то отправил к психиатру это заблуждение. В любой, сложной ситуации, есть свои особенности, которые можно выяснить лишь очно.
Замечательный философ и ученый А.А.Ухтомский сформулировал «Закон заслуженного собеседника», который гласит «...И к каждому Мир и люди поворачиваются так, как он того заслужил. Это, можно сказать, «закон заслуженного собеседника».
Думается, пора подумать, почему у Вас складываются такие закрытые отношения с сестрой. Не стоит перекладывать полностью свою ответственность за ситуации и взаимоотношения только на сестру.
Удачи Вам!
Надежда
Добрый день!
Читала ваши ответы...и поняла, как много разных людей и разных болезней. Обнаружила много полезного, но все же я хочу спросить у Вас, что происходит со мной, больна ли я или что-то другое?
Я живу с мужем около 30 лет, у нас 2 детей. Раньше была нормальная спокойная жизнь, я знала, что в семье должна решать семейные проблемы и помогать своему мужу советом и делом. Для того чтобы моей семье было хорошо и удобно жить, я вставала на 2 часа раньше перед работой, чтоб убрать, сготовить и сделать уютным наш дом.
Примерно лет 5 тому назад мой муж жил отдельно от нас в связи с работой, на протяжении нескольких лет. В это же время он познакомился с женщиной и, как оказалось, проживал вместе с ней. Потом он вернулся в нашу семью, и еще год они переписывались и перезванивались, но я ничего об том не знала.
Они в итоге расстались, и он нашел другую женщину по интернету. Сейчас мы с мужем живем вместе, но он домом вообще не интересуется, моими чувствами также не интересуется, а мне говорит, что любит ее. Днем переписывается с ней в интернете, а вечером приходит домой, только ужинает и смотрит телевизор.
Я надеялась, что это пройдет, но вот не проходит. Когда я спросила его, может, ты оставишь ее и удалишь из своих друзей, но он, не задумываясь, ответил, что нет. Дети раздражены все время, он также раздражен. Наше общение сводиться только к "привет - пока".
Он уходил несколько раз и жил отдельно, но все время я просила его вернуться и он возвращался. Я понимаю, что глупо продолжать эту муку. Но когда его нет, мне очень плохо. У меня с ним депрессия от вранья и предательства, но и депрессия тогда, когда он уходит.
Напишите, пожалуйста, это у меня болезнь и к кому мне обратиться?
Простите, что столько написала про свою душевную боль.
Спасибо вам! Надежда, хорошего дня!
Всё то, что Вы описали, это не физическая болезнь, это Ваш крик души по поводу психологических проблем в отношениях со своим мужем.
Эти проблемы ярко выражены в Вашей психологической зависимости от этих нездоровых отношений.
Вы пишите: "У меня с ним депрессия от вранья и предательства, но и депрессия тогда, когда он уходит".
И вот теперь у Вас, как результат, постоянная депрессия. Именно так и бывает, когда человек не живёт свободно и радостно, а для чего-то играет какие-либо роли, роль примерной жены, роль отличной хозяйки и так далее и тому подобное.
И само собой это не пройдёт, не рассосётся. Будет либо также, либо ещё хуже. И я Вас не пугаю ни разу. Таковы закономерные результаты жизни в условиях психологической зависимости от мужа.
Я в подобных случаях не виню людей, это результат того, что Вас не научили жить по-другому, не преподавали азы межличностных женско-мужских отношений. Но, тем не менее, теперь необходимо создавшуюся ситуацию исправлять.
Что делать?
Начинать надо с ряда вопросов самой себе: Что я хочу? Что не хочу? Чем готова расплачиваться за сохранение своей семьи? Чем не готова? Что произойдёт, если я сохраню семью? Что произойдёт, если я подам на развод? отвечая, торопиться не надо. Надо спокойно и честно ответить себе на поставленные вопросы. И вот, если у Вас это получится, возможно, из глубин Вашей психики придёт понимание что Вам следует предпринять.
Однако, надо понимать, что подобная психологическая работа лучше получается у тех, кто ею обучен. Если же вообще ничего не выходит, то именно в таком случае и рекомендовано обращаться за очной помощью к психологам. И ответы, которые часто раздаются: а я уже обращалась к специалисту - не помогло, считаю несостоятельными. Значит, Вы не к тому обращались, ищите хорошего специалиста и обращайтесь к нему.
Не секрет, что в данном формате "Вопрос - ответ" невозможно учесть все индивидуальные особенности человека, а это бывает важно.
Желаю Вам Всего доброго!
Полина
Добрый день, Андрей!
Меня зовут Полина, мне 21 год. Сейчас я нахожусь на грани разрыва отношений с моим молодым человеком. Я считаю, что отношения должны строиться на доверии и только так. Я открыта и доверяю своему МЧ. Но он мне не верит.
Это вторые мои серьезные отношения, и если он из-за ревности спрашивал что-то о предыдущих отношениях, я не хотела расстраивать его и говорила неправду, но в итоге рассказывала то, что он хотел знать. Так у него сложилось мнение, что я вру. Но это не так. Я не знаю, что мне делать и как сохранить наши отношения. Потому что я заботлива, переживаю о нем, беспокоюсь, говорю о своих чувствах, стараюсь его удивлять, а он злится, придумывает поводы для ревности из воздуха. И совершенно не желает слышать меня.
Я очень не хочу терять его, так как в эмоциональном плане мы очень совместимы оба, у нас много общих интересов, я напеваю песню, он подхватывает, и это на протяжении четырех лет, что мы учились вместе (а в этот период у меня, как раз, были первые серьезные отношения с нашим одногруппником), он за меня оканчивает фразы, в интимном плане он делает то, о чем я еще не успела подумать, но также мы оба очень вспыльчивые. Я еще и эмоциональная, часто он задевает меня грубыми словами, а я плачу, не могу сдержать своих слез.
Как с этим бороться, не могли бы Вы, пожалуйста, подсказать? Я очень ценю его, не смотря ни на что и хочу сберечь наши отношения.
Заранее благодарю! Добрый день, Полина!
Я тоже считаю, что отношения должны строиться на доверии. Если доверия нет, то отношения в скором времени перестают радовать, становятся в тягость, а потом, как правило, и полностью прекращаются.
Все люди находятся на разных уровнях психологического развития. Это зависит от множества факторов, и сейчас причины этого я не буду рассматривать. Ревность, недоверие, грубость, вранье - все эти чувства уж никак к зрелым не отнесешь. Разумеется, по мере взросления, многим удается преодолеть их. Но, как правило, это приходит с годами, с жизненным опытом.
Бороться с проявлениями у других людей этих незрелых чувств, конечно, можно. И многие так и делают. Но практически бесполезно, как и борьба с ветряными мельницами, только тратить силы впустую. Люди не меняются лишь по хотению других людей, люди могут менять себя только изнутри.
Так что же делать?
Ну, во-первых, "не смотря ни на что хочу сберечь наши отношения", это все-таки дело как бессмысленное, так и довольно опасное. Во всех жизненных делах очень желательна осознанность и осмотрительность.
Во-вторых, разобраться с собственными истинными желаниями. То есть, проанализировать область своей психики, связанной с "я хочу - не хочу" и, соответственно "буду делать - не буду". Другими словами, определить для себя, что я, как правило, буду делать всегда, что буду иногда. И, самое главное, на что я не соглашусь никогда. Разумеется, такая психологическая работа требует определенных навыков. Но, как показывает практика, если человек тренируется, то у него со временем получается.
В-третьих, начать серьезно заниматься собой, развитием своей души. Как говорили древние мудрецы, "хочешь изменить Мир - начни с себя". Такие инвестиции в себя всегда окупаются со временем сторицей.
И, в-четвертых, подготовиться и серьезно поговорить со своим МЧ. Спокойно объяснить сложившуюся ситуацию, объяснить свои чувства, свои мысли, свои пожелания и просьбы. Постараться выбрать для этого разговора подходящее и место и время. Помня при этом, что человек не безразличный не только к своим чувствам и привычкам, но и к чувствам и просьбам другого, не проигнорирует и сам серьезный разговор и высказанные на нем просьбы.
Ну вот, коротко, как-то так.
Удачи тебе!
Марина
Андрей, здравствуйте!
Прочла на этой странице ваше мнение о ситуациях, когда сохранять семью необходимо, а когда нет. Мне оно импонирует, решилась задать свой вопрос. Только нелегко чётко его сформулировать, когда в голове и в теле одни эмоции:) Но попытаюсь. Только получится длинно, извините.
Мы с мужем познакомились лет 12 назад, живём вместе 7 лет. У нас есть по взрослой дочке от первых браков (живут отдельно) и общий трёхлетний сын (мне 42, мужу 39). И у нас нет секса уже год, спим отдельно (так получилось - я сплю с ребёнком - он до сих пор на груди по ночам, муж ложится после полуночи и, чтобы нас не будить, постепенно перебрался спать в зал). Наш мальчик на первом году хлебнул - операция, инвазивные исследования, постоянные боли...
Второй год тоже прошёл с болью и только несколько месяцев как она, наконец, отступила. Спал сын плохо, просыпался часто, я постоянно настороже. Сейчас получше - вечером может и 2-3 часа проспать подряд, и вообще стало полегче.
Но не в наших отношениях с мужем. Моё недовольство никуда не делось, я веду себя совершенно непотребно порой (срываюсь, плАчу), я словно разучилась конструктивно доносить свои эмоции. Хотя... Вот до рождения сына я всё конструктивно доносила, и толку не было. Просто это как-то не выпячивалось, не мешало жить.
А теперь мешает. Мой муж - очень хороший человек, он умён, в меру добр:), трудолюбив... Много написать могу на эту тему:) Проблема стара, как мир: мало зарабатывает. Или это мне так кажется... Того, что он приносит домой, вполне хватает на хорошую еду, химию для дома, оплату всех ежемесячных услуг. То есть, вполне можно жить.
Но мне вечно хочется бОльшего (да вот хотя бы платной медицины, новой одежды не раз в год), и я на это зарабатываю. (Работаю редактором на дому). До беременности это было легко, а потом стало сложно, а с рождением ребёнка так и вообще.
И я всё больше превращаюсь в "рыбу-пилу", постоянный недосып и усталость мешают себя контролировать, только на ребёнка и хватает... Я дошла до ручки, честно говоря, апатия сменялась агрессией по двадцать раз на дню, такие качели...Спасалась, чем могла, в выходные было отлично. Но это всё отговорки, конечно - кто хочет, ищет возможности, я это знаю. Поэтому вот уже несколько месяцев работаю над собой, стало гораздо лучше.
Но не в сексе:(( Всё дело в моей какой-то глубинной установке, с которой я пока ничего не могу поделать. И не знаю, как к ней подступиться, и - главное - надо ли. Установка такая: мужчина обеспечивает достойную жизнь семье. А женщина ему в этом помогает. (Только домашней заботой или же дополнительным заработком). В процессе жизни установка трансформировалась: не получается обеспечивать, тогда помогай дома. А если ни там, ни там...
Понимаете, я думаю, что дело ведь не только в денежном вкладе в благополучие семьи. Вот, например, он работает 2 через 2 дня. Я -с понедельника по пятницу. Сын в садик не ходит, няню только недавно удалось найти, она приходит на 3 часа утром в дни, когда муж на работе. Когда муж дома, считается, что он занимает ребёнка, пока я работаю - но на деле я вынуждена всё время отвлекаться. Не говоря о приготовлении завтрака и прочем. Гулять он (муж) не хочет ходить утром. Другие какие-то вещи (типа ремонта туалета, например, или сломавшегося компьютера) тоже я должна придумать и продумать, как сделать - а ему сообщить готовый алгоритм. Вплоть до способа, как проехать по адресу, хотя машину водит он, а не я. И никогда не предложит куда-то сходить или съездить - всё придумываю и ищу я, а он только соглашается и тащится туда:) Меня это ужасно бесит, и опускаются руки вообще по жизни.
Я люблю мужа, но, боюсь, эта любовь переродилась, чтобы продолжаться. То есть, я стала спокойнее, сдержаннее и больше не пилю ни за что - благодаря тому, что отношусь к нему, как... к подростку. (Он, кстати, и разговаривает, как подросток: много эмоций и сленга, мало информации:)) То есть, я смотрю на него, как на мужчину, опору и т.п. - начинаю злиться и расстраиваться до слёз, смотрю как на подростка - я спокойна и терпелива. Это помогает жить и любить, но ХОТЕТЬ подростка я не могу(( И мне почти каждую ночь снится, как мы занимаемся с мужем любовью, но там он - взрослый и берёт ответственность на себя.
Я прекрасно понимаю, что сама создала эту ситуацию, что "видели глазки, что покупали", и что женщина должна вести мужчину за собой, помогать ему и всячески поддерживать. И до сих пор от всего этого не отлынивала, да и сейчас... Но в последнее время мне всё это надоело. И я бы точно ушла от него, если бы не сын - он отца обожает, и это взаимно.
Жизнь "на чемоданах" тоже не выход (ухожу/остаюсь) как и то, что малыш ведь считывает наши отношения, такое впечатление, что он копирует моё раздражение по отношению к мужу, несмотря на то, что я всячески стараюсь его скрывать.
В общем, я не знаю, что делать. Если вы прочли письмо до конца, уже спасибо вам большое. И, если вам не трудно, посоветуйте, пожалуйста, что-то практическое.
С уважением, Марина. Марина, вот читал Ваше письмо и ловил себя на мысли, что правильного и однозначного выхода из сложившейся ситуации просто нет. Но это вовсе не значит, что надо сидеть сложа руки и не постараться что-то изменить в подобной ситуации.
Не секрет, что суть настоящей проблемы женщины заключается не в том, что она говорит или пишет о имеющихся проблемах, проблемы в большей или меньшей степени есть у каждой семьи, а в том, что ей не хватает любви. А всё остальное проистекает из этого. И что тут можно посоветовать? Остаться? Уйти?
Зайду с другой стороны. Для Вас крайне важно чётко определить границы того, что Вы можете дать мужу без чувства раздражения и обиды. Не ожидая, пока он ответит ответными делами, Вы можете сами установить границы отношений (собственной жертвенности). И в дальнейшем их следует поддерживать посредством соответствующего увеличения или уменьшения собственного вклада в отношения.
Таким образом, ощутив наличие границ, муж получает личную мотивацию к тому, чтобы самому начать отдавать больше. Вы же, в свою очередь, становитесь более склонной прощать партнёра и искать всё новые способы обращаться за поддержкой и самой оказывать её. Определив границы, Вы постепенно приучаетесь расслабляться и получать от мужчины больше, чем получали ранее. Что и требовалось доказать.
Марина, осознание Вашей собственной ответственности имеет важное значение для того, чтобы Вы перестали смотреть на свой брак только сквозь призму накопленных обид.
Также Вам обоим необходимо освоить способы искреннего выражения своих чувств в уважительной форме. Примеры Ваших фраз: «Мне не нравится, как ты разговариваешь со мной. Пожалуйста, говори нормальным тоном, иначе мне придётся уйти»; «Нет, сейчас мне нужно отдохнуть, это – я сделаю завтра»; «Я ещё не закончила свою мысль. Пожалуйста, выслушай меня до конца, для меня это очень важно» и пр.
Также для Вас, как и для любой женщины, большая проблема заключается в том, что бы научиться просить без надрыва, напряга, обвинений. Дело в том, что мужчина, как правило, не угадывает желания женщины. Винить его за это совершенно пустое дело. Вам необходимо привыкнуть самой отвечать за то, чтобы подавляющее большинство Ваших просьб и пожеланий выполнялось.
Всё, что я написал, это не теория, это проверенные практикой рекомендации. И они работают. Однако их не всегда бывает легко претворить в жизнь. Их относительно несложно понять, но куда как сложней освоить. Тогда, в подобных случаях, предлагаю обращаться за конкретной консультацией к специалисту-психологу очно. Лично я с подобными проблемами работаю давно. И, как правило, хватает, нескольких консультаций.
Марина, не опускайте руки. Удачи Вам!
Илья
Подскажите, пожалуйста, как правильно выбрать психолога. Спасибо!
Илья, Вы ничего не написали о том, какая у Вас проблема, и каков Ваш запрос к психологу, то есть что конкретно Вы хотите получить от работы с данным специалистом.
Если Вам надо только проконсультироваться по отдельной жизненной ситуации, то достаточно обратиться к психологу-консультанту (1 - 3 сессии).
Если же Вы хотите изменить и скорректировать у себя какие-либо психологические качества, установки, жизненные цели, или овладеть психологическими навыками, которые серьезно помогут Вам сделать свою жизнь психологически комфортной или даже счастливой, то одного психологического консультирования будет явно недостаточно, в этом случае необходимы психологи, занимающиеся психотерапией.
К психологам-психотерапевтам также необходимо обращаться при наличии фобий, страхов, панических атак, то есть пограничных проявлений психики.
Также важно учитывать соотношение "цена-качество". Услуги начинающих психологов, как правило, стоят дешевле (1000-1500 руб), а опытных - дороже (от 2000 руб).
А более подробно о выборе психолога я написал в своей статье "Как грамотно выбрать психолога" http://www.psy-helper.ru/kak-vybrat-psihologa.html.
Чтобы не попасть на различного рода "деятелей", выдающих себя за профессионалов, написано у меня в статье "Внимание: не психотерапия" http://www.psy-helper.ru/ne-psyhoterapiya.html.
Надо помнить, что грамотно выбрать себе специалиста не так-то просто, но вполне по силам каждому желающему. Потратьте некоторое количество сил и времени на изучение данного вопроса, зато в результате Вы получите качественные услуги специалиста-профессионала.
Удачи Вам!
|
